Хахахахах… ну я просто не могу не нарадоваться своим дням в универе)))это просто праздник какой-то. Убей меня киса лапой, но это просто цирк. Начиная с того, как мы до него добираемся, в продолжение, что мы делаем на парах и как дружно маршем уходим.

Ну сегодня было особенно весело.Весна нас не щадит. Скользко ужасно, я умудрилась распластаться, благо не в луже.Ну да ладно, порванные джинсы это не беда, а вот переживаний за камеру гораздо больше. Затем эта весьма познавательная лекция, на которой самого препода не было.Мы решили время зря не терять и устроили фотосет)))Далее препод был рад, что его аудитория как нельзя кстати для этого подошла.Мы не растерялись и ему тоже устроили фотосъемку)))

потом оставшиеся пары 1,5-2 просидели в столовке, с тем же преподом, любит он нас оказывается)))Говорит надо уже к госам что ли готовится)))) Ну а как мы уходили, опять подскользнулись, но не упали, машина нас спасла)))Но джинсам пришел окончательный конец, любимые джинсы… плак плак.

Ну вот, теперь на пару дней как минимум я желтый цыпленок. Ужастики просто, не хочу быть цыпленком. И все вокруг только и говорят цыпа-цыпа-цыпа, аарр....

О да… наконец-то это случилось. Я дописала диплом. Я его написала, божечки даже не верится. Сама себе поражаюсь. Убила целый день на то, чтобы его доделать. Завтра даже буду сдавать на проверку. И карты еще все нарисовала. Задолбалась. На одну карту уходило по 4 часа, вырисовывать все эти речки, границы… я даже собой горжусь

«Тыникогда не сможешь туда вернуться. Это бесспорно и неоспоримо. Прошлое. Оно всё ещё близко к тебе. Оно никогда не отпустит. Всё, что ты так усиленно пытаешься забыть. Всё, от чего ты так яро пытаешься спрятаться. Всё, что ты хочешь оставить позади, может вновь пробудиться. И тогда твой тайный страх, твоё беспокойство, которое постепенно перерастает в слепую и не поддающееся рассудку– панику. Всё это непостижимым образом вновь может стать твоим постоянным кошмаром». 

«Одиночество– это верный друг. Верный друг тех, кто лишился всего.Одиночество станет верным другом и того, кто лишился чего-то дорогого и родного. Оно поглощает тебя. Не оставляет надежду.Оно полностью овладевает тобой. И ты уже не видишь пути. Пути, по которому тыбы смог вырваться из этого омута. Безнадёжность? Безысходность? Потерянность? Отчаяние? Пустота? Да, вот они верные соратники твоего одиночества.Единственные, которые находятся всегда рядом и всегда с тобой. Именно они продолжают поддерживать твою жизнь, твоё существование.Именно из них ты черпаешь свои силы.Безнадёжность и безысходность – твоё смирение. Отчаяние – согласие с неизменностью. Потерянность и пустота- место твоего обитания. Но даже эти чувства не перекрывают ту боль, которую ты ощущаешь. Ту печаль, те страдания. Как бы ты не пытался защититьсяот всего этого, тебе всё сложнее воспринимать ту самую реальность, от которой тебе не спрятаться. Там, в глубинах своей души, своего сердца, которые заперты в клетке горя, ты пытаешься найти хотя бы частичку надежды. Надежды на спасение. И видя тот самый просвет, за который ты пытаешься судорожно ухватиться, выскальзывает из твоих тонких пальцев и ускользает, как несбыточнаямечта, как тонкая нить от воздушного шара, который улетает высоко в небо. Как вода, которая везде найдёт себе дорогу, обойдёт все препятствия. Вода, которая не стоит на месте. Как ветер, который невозможно поймать. Ветер, свободно разгуливающий по миру. Ветер, который сам себе хозяин.» 

Тут я как-то немного не в фокусе...)))

«Можноли сказать, что все люди это потенциальные самоубийцы? Да, можно. Самоубийца.Это человек, у которого есть некая болезнь. Самоубийца, совершает такой поступок не из-за безысходности ситуации, а от злобы. Он наносит это удар не себе. Он наносит его другим. Этот удар по другим, потому что другие представляют собой воплощение всего того, чем не является он сам. Самоубийца – эгоист.Самоубийца причиняет насилие. Он убил себя и ему уже всё равно, что станет с теми, кто жив. Ожесточение и насилие, которое с каждым разом становится все более звереющим, можно остановить, только лишь ещё большим насилием».

Возникшая мысль, после написания курсовой работы по психологии. Тема весьма интересная и было очень любопытно поработать над ней.

Продолжение моих записей, которые были написаны в прошедшие года два наверно. И все весна, все тоже весеннее обострение. 

Сидя на паре  и глядя в окно, пишу что-то новое и возможно хорошее. Яркое солнце светит в глаза, словно улыбается мне. Такое яркое, красивое и заставляет волей не волей улыбнуться в ответ. Как же ему хорошо там, на высоком голубом небе. Сквозь открытое окно слышишь щебетание птиц. Все это наполняет тебя необъяснимой радостью.

Шарилась в просторах своего компа и нашла нечто, что писала прошлой весной. Прочитала и срау вспомнилось былое романтичное состояние, которое у меня бывает весной.